二零零八 三月

我還記得出殯的前幾天
天氣冷得讓人發抖 天空也不時飄著雨
十八號 那天天氣和藹 穿兩件薄薄的衣服就夠了
清晨五點五十分 葬儀社的人到家門口了
我心中最擔心的事 一直是我做不好捧骨灰這件事情

約莫七點師父開始唸經
我批著麻布孝服 跟拜
中途去了一次廁所 因為我已經不敢相信自己的膀胱和腎臟了
後來 八點半左右 兩位同學從台北抵達功德堂了
家奠都還沒開始 還在燒三十八包庫錢時 遊覽車到了
胖阿姨很容易掉眼淚 還問我 我是女兒 怎麼沒有哭
.....
真是~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我一直以為遺體會放置於靈堂中 結果並沒有
至今我最感驕傲的 是我念完了追思文!!!
我把想跟你說的話大聲地說出來了!!!
你一定是有聽到 所以整個大放心 所以才都不到我夢裡來吧!
哈 那我也就放心了呢!!
看到姜伯伯脫掉帽子跟你敬個禮 不知為何真的很感動
大殮蓋棺依禮俗所以我們都要轉過頭去
接著便坐靈車到羽化館
然後 然後 我扶著棺 當他按下按鈕 只得大喊
於是 等待羽化完成
妳說就不用讓我們先撿骨放進去了 就讓他們整個整理好交給我們就行了
吃完午餐 等到兩點十分 領取骨灰
我捧著你整個人
一切都好像是假的
所以我難以置信而沒有哭泣
到了國軍忠靈祠 從大門進入
直到放入塔位 跟附近的叔叔伯伯請安 然後離去
約下午三點多
短短的一天
沉重的心情
我到底有多悲傷
實在是計算不出來
現在的我
有沒有權利快樂

這些天

人無法獨立生存在這個世界上。
遺產真的是個麻煩的東西
我該慶幸我家人很少我爹錢很少嗎!?
記錄一下該跑的程序吧~
戶政事務所(除戶謄本、現戶謄本、電腦化前的手抄本、印鑑證明)→地政事務所(土地謄本、房屋稅單)→國稅局(列印財產清單、申報財產<帶存摺、存單影本>)→稅捐稽徵處蓋完稅證明章→地政事務所辦過戶事宜(要去郵局買印花)→去各銀行結清。最後還要去鄉公所財政課、轉入健保、申請自用住宅(稅捐稽徵處)。
以上應該是最簡單的了 其他若是有很多財產、很多親屬 想必更麻煩了
還有 郵局真是方便 不像銀行要一堆東西
雖然利息差了一些 不過存前在郵局真是省時省力啊
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最近生病了
不知道是腎臟不好還是火氣太大@@
竟然發生喉嚨痛了
一個人真的很可憐
沒人幫你弄毛巾擦
不過還好後來沒有再燒了 雖然還是喉嚨痛
我有很累嗎 我昰覺得還好啊
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code blue真的拍得不錯
剛才看完了sp
還蠻想再看下去的
"邂逅的結果必然伴隨著離別"
"分別會讓人變得堅強"
這兩句話太深得我心了...............
雖然我最認同的還是那個母親對死去的孩子的心情
話說 要是世界所有的醫生都像他們一樣 就天下太平了
還有護士也是
但是 我卻認為現實中 不要太有良心的人比較適合這個行業
不然怎麼做的下去 自己應該會先死掉吧
雖然這樣對病人不是最好的
但為了地球的平衡 好像應該是這樣子
當然 絕對不能是那些很壞心 根本不想待在這個行業的人
那些人就該死了 不管是醫生或護士 不要太有良心不等於草菅人命
只是不要同情心過度 應該理性戰勝感性

順帶一提
山下智久變帥了
戶田惠梨香變正了
在我心裡啦

誰才是最重要的

自私的人只重視自己
但是 旁人的眼光跟自己的眼光出發點是不一樣的
怎樣才算公平?
每個人都叫我陪媽媽陪媽媽照顧媽媽(無限迴圈)
可是這才是最重要的嗎....
我可以每天陪每天陪每天陪~然後呢~
心情會比較好 生活會比較好 嗎
我也知道要陪
但是要陪多久 我真的不知道
前室友說這是個難熬的階段 不是我的問題 我一定要好好唸書考試 每天撥電話給媽媽就好；
你說我現在不唸書不賺錢 將來怎麼養媽媽 現在我只想到媽媽 有沒有想過自己；
老一輩的人說 搬回家住啊 陪媽媽；
那誰說的是對的???
我好厲害 在大家的眼中 從不孝到過度孝順都有.............
...................
我想說的是 我不需要你們告訴我這簡單的道理
不要好像我不想陪媽媽一樣
如果你們是不知道該說什麼 該怎麼安慰我 才說這樣的話
那就算了
雖然我知道大家都是一片好意~
可是怎麼愈講我愈難受啊!

我希望在不久的將來可以給媽媽更好的生活
可以讓她住新房子 到處玩 吃好的 健健康康 開開心心
但是在這之前 我要怎麼做什麼努力和犧牲才能達成目標呢!?
拜託讓我想想吧!
拜託相信我吧!

我絕對不能只會吃飯睡覺哭泣。

尼尼啊 要努力

功德圓滿

昨天沒來的及記下心情
今天已經結束了告別式
原本目標是今天都不要哭
我自己知道關鍵是入斂的時候
果然還是沒有辦法 還是流下眼淚
很不忍心
不知道可不可以摸 我還是偷摸了你的臉 冰冰的
她試圖要你把嘴巴合上 好像還是不行
腳也沒辦法伸直
這樣的情景真的好令人難過
我堅持要親自唸完我寫的追思文
因為我相信你聽的見
我覺得我作文真的退步很多 所以可能寫的不通順
但是我把想說的全部的擠在那張紙上了
你一定要開心地去極樂世界喔

在今天以前
我最害怕的 就是今天的火葬
的確 在那一刻 很想把你拉回來
就像我心裡一直還覺得你活著
就像之前在醫院的時候一樣
其實我還有點擔心你還活著卻被冰起來

太可怕了
火來了 以後看不到你了
那真的忍不住
只能大聲哭

當我把你整個人都捧在手上
我真的希望我可以一直保護你

或許她是不忍心看到火化後的樣子
所以我們是讓他直接整理好 我們再去領

勇敢一點!
堅強一點!
就像你一樣!

朋友

原來朋友是這麼重要
難怪你以前那麼重朋友
什麼都分給朋友 朋有有什麼困難都去幫忙
當然親戚也是

我懂了。

不要希望有什麼回報 只是 就 付出
ok的~~~我做的到!!

謝謝
這種溫暖真的很溫馨
足以讓我展現笑容
至少能暫時忘記那些傷痛
或許也能再提起勇氣找尋目標前進

將來的事沒個準
但是
現在這一刻
我會用力抓緊
然後放進記憶裡

活著很難

我就是不喜歡說話
我就是好面子
我甚至不那麼迷信
我像誰?
我寡言口拙喜歡一切簡便
但是又好面子想要什麼都弄得好好的
這些真的是我心裡所想的嗎?

你以前也是照心裡所想的去做的嗎?????

我到底是孝還是不孝
到底要過的更好還是要像你們一樣

我真的不知道"應該"怎麼做!

妳以前跟我說的話我一直記在心裡
妳說 父母明明就不是陪自己最長時間的人
另一伴才是共度一輩子的人
難怪外國都跟我們不一樣

不要去想才是最好讓自己心裡舒服的吧~~~
雖然也解決不了
但至少可以笑得出來
天啊

飛~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

發生地很突然
其實也不算突然

第四天了
不能想不能想不能去想
不能看不能看不能去看
不能講不能講不能去講
不然眼淚就會自己跑出來
要憋住是極限的難度

我活到現在 時而有種很多事情都很巧
像是剛剛好接上的軌道
冥冥之中 甚為順利
如今覺得 很多時候一定是你不知道花了多大的力氣換給我的吧!!
對不起~我卻沒好好唸書~雖然拿了畢業證書~但卻沒真的認真努力...
不管是不是迷信或有沒有科學根據
我相信每天去那邊都可以和你交流
明天帶饅頭過去 你超級久沒吃到了 應該會開心吧^^
記得不要節儉了 反正錢多的是!不夠再跟我說就好了!

我被保護的真好
以後就不能麻煩你照顧了
但還是偷偷希望你可以在旁邊看著我
有時候可以來夢裡找我講講話下下棋
當然 還是要先開開心心地飛去另一個無憂無慮的世界
有空再回來就好了 要是玩的開心就請繼續開心
沒空可以不用理我沒關係
記得到處去玩 記得要吃飽穿好
拜託一定要好!!!!!
((打勾勾了))

我只會逃避吧

人類常常會羨慕其他人
長得漂亮 個性豪爽 氣質非凡 家裡有錢 男友貼心 ....什麼都可以羨慕
卻不知道自己也有被別人羨慕的時候
只是不斷地討厭自己看不起自己卑微地生活著
是這樣子的嗎?
可是我真的很羨慕別人!
自己承受的痛苦往往是最苦最不堪的
所以如果有機會可以跟別人交換 我們會說 我寧願像那個樣子
因為那樣總比這樣好多了
是這樣子的嗎?
我也不知道到底是不是這樣!!因為我都是如此安慰自己~我得到的已經夠好了~
欠缺的 遺憾的 殘忍的 是我必須承擔的 是我在那些收穫背後必須付出的代價
真的 是這樣子的嗎?
人類就是這樣才過得很累!

我知道我永遠也做不好心理準備 去迎接死亡
我還是會難過哽咽淚流不止
就算我心理想著 這樣才是對大家都好的結果
我就是捨不得我就是捨不得
我知道妳有多捨不得
但是我在心裡暗暗下了決定
以後我不會讓妳受這麼久的痛苦
對不起 讓你受苦了這麼長的時間
其實只是滿足我們不想失去的心情
我好恨
我什麼也做不了
我現在什麼也不想做
怎麼辦
怎麼辦
我該怎麼辦
我還有未來要走
這才是最難的地方