MISS

應該還有再夢過幾次
可是我都沒有來記錄
真是的><
上個夢好像是一起出去玩之類的
整個就很平常很自然
這種夢很好
多來一點

因為害怕想念
所以不要想起比較好
因為太過想念
想試試看觀落陰是不是真的能相見

一方面很在意
一方面又想活出自己
不知道哪一種才是對的

台中

昨天跟胖子家人一起去台中喝喜酒
在潮港城
好多家都辦喜宴喔 真是非常的喜氣
結婚真是很可怕哩
內湖的阿姨一直叫我們實習
= = 噢大姐一定是故意不去的吧!
後來吃完我跟胖子就去找辣妹
然後騎著小親親妹妹的小五十ㄅㄨㄅㄨ
買了地圖
去東海 東海真的好大好漂亮喔 住裡面不錯呢
每天可以喝好喝牛奶 散步 吹風 呵呵
晚上去了逢甲夜市 喔耶 我終於去了 ㄎㄎ
逢甲夜市的東西都不錯吃呢
關之林真的好吃 蝦蝦也好吃
可惜沒吃到逢甲阿郎 下次再去吃吧^_^
然後搭統連回板橋
車上看了投名狀 戰爭很恐怖
這部片不好><
就這樣明天又要上班了
小楓離職了
他非常認真的與我交接
但他的工作內容實在是很繁複
希望我可以完成
不過人為財而死
我想我還是沒辦法像他那樣吧
喔對了
我不會做人
可我也不喜歡太會做人的人
所以就算了吧
ㄏㄏ

time

時間可以改變一切
時間可以沖淡一切
以前我是完全認同的
現在不
時間只是將傷口愈劃愈深
變得只要輕輕一碰就痛的無法自拔
只好要求自己遠離 忽略
如果不小心碰觸了
就用眼淚沖刷 用香菸遮蔽
七個月了
我還是會去計算
失去的時間愈長
卻更加害怕
miss

昨晚

夢到我晚上回家 可是爸爸媽媽都不在家
過了很久還是沒回來 我在想說他們怎麼會晚上出去那麼久
結果半夜十二點左右他們回來了
爸爸駝著背 看起來很喘很累 然後靠著什麼東西休息睡覺
我還扶了他 摸摸他的背 叫他休息
或許真的是日有所思夜有所夢
我再一次的觸摸到了老爸
那種感覺還蠻真實的
這應該就是我想要的吧!
虛幻與真實之間 也沒什麼好區別的

上次我問胖子說
十年的時候可以買房子嗎
他說可以吧~
那個感覺就像是有信心有預知
所以我相信了
一定可以的

我要加油

today

今天 是為了中秋節 提前去拜老爸
胖子開車載我從台北回來 然後再一起載媽媽去新竹
後來還去了costco 阿娘買了很多東西XD
哈哈 葉貼心一百分 除了我不會報路都會被兇
但天才的我還是指引你到了目的地啊 我好厲害喔
真的很累吧應該可以直接睡著
晚上象象也贏了 perfect!
希望老爸吃到好吃的綠豆椪地瓜餅柚子餅乾茶椰子汁
還拿到了錢 又可以出去玩囉~
ㄅㄟㄅㄟ們都中秋節快樂:)

HAHA

昨天胖子來接我下班
原來從公司騎到師大很近
但途中竟然差點其去木柵 整個就是往山裡走了@@
真的是笑死我了 我的臉笑得很痛呢!!
哈哈哈哈~
而且好險你來載我 因為我師大的鑰匙竟然放在床頭櫃上
帶了鑰匙包 裡面只有新竹的鑰匙 顆顆
而且阿美也出門吃飯 好家在啊^^
下班有人可以一起很開心
如果可以是個喜愛的工作就更好了
最好是沒有生活上的煩惱
朝著這個目標前進吧

高考二級

又浪費的報名費
我沒有去考
實在是都沒有念
上次七月至少前一天還硬背了一咪咪去應付說
這次都沒有!zero!
因為之前忙著找工作 當然還有懶惰
哀哀
不過星期六去了基隆夜市
因為看到電視上在介紹大章魚腳
很想吃 就出發了
沒想到買到一家很難吃的 哭哭
然後吃了鼎邊銼 其實這是我第一次吃 呵呵
騎了很遠 可是這種感覺很開心

隔天在家看棒球
買了一隻烤雞 好吃好吃
星巴克買一送一 兩天都有喝 好爽好爽
這兩天被養了 吃很飽
上班日又要開始了
我要節省兼減肥啦~

噩夢

哇哇哇哇昨晚我到底有沒有睡好啊
夢也太真實了吧
猴子差點死掉@@
榮總 救護車 血 大哭大喊 急救 這些詞出現在夢中
可為何最後 卻又有種老爸的感覺
我心裡還想說 要怎麼跟媽媽說老爸復活了~
好像急救回來 比之前還要好呢

上次還有個夢沒記錄到
那個情景是幫老爸拍背 因為要咳痰吧!?

為何都會夢到生病之後的樣子
或許是因為健康的時候 我並沒有和老爸太親近吧
所以印象竟然停留在那麼痛苦的景象中

時間真的過得很快很快很快很快
人的一輩子不就這樣而已

可是我的內心還是那麼傷感

算命

其實我不喜歡算命
因為知道結果總是多多少少會被影響吧
我只想靠我自己去走下一步
不過
哈哈 算你算的準啦 羅媽媽(?)
呵呵 我就是要考公家機關人生會比較順
而且也有那麼一點官運 好開心喔
也許這就是算命能建立信心的大優點吧^^
七年內都有考運 有努力有收穫
所以只要我認真去看書 就一定會成功
加油加油加加油吧~堅定信念~勇往直前囉!!!

話說 到guerlain上班也兩個星期了
雖然pay真的很低很低
我也並沒有在熱衷與同事相處
但多多少少還是有學到那麼一點點東西吧XD
可是 上班怎麼那麼累呀 我的眼睛都快瞎了@o@||
希望下星期能愉快輕鬆 我也要記得我自己的目標
至於要作到什麼時候 就再看看吧
嚇啊!!!!!!!!!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

激盪夢想，閃耀明天 and明年！！！！！！！！！！！！！！！！～～～～～～～～～～　

一起努力呀

應徵

面試了七家了
記錄一下好了
第一次是勞委會
短期的聘用人員
工作算是有點專業吧
需要英文需要加班 待遇不錯
但我表現得並沒有很有熱忱XD
雖然最後還是沒有被錄取囉!
2
台灣競爭力論壇
整個就跟我所學有密切相關
所以當時還蠻希望能進去上班的
雖然接觸的都是學者 但想說也比較接近考高考的工作型態
多少可以吸收些知識
但後來還是沒錄取啦(當天有六個人去面試)
還有 面試官是台大彭彭彭老師....
3
北體行政助理方案八
超多人去的 竟然有十位左右
連面試官都有十多位@@
而且一開始是問我對北體有什麼印象!?
還問我知不知道王建民~
當然最後也是沒有下落><
(當時很想去上班!因為看到很多熱血的年輕弟弟 感覺年輕了起來!活力˙啊!)
4
鼎文書局
一開始以為主要是校稿 這我還瞞有意願的
結果去了 他說主要是解題!!
解題不是補習班老師在做的事嘛@@
雖然薪水三萬多 可這叫我做 似乎不太理想吧
哈哈還好沒有叫我去上班 = =
5
建中學務處助理
也是短期的
很扯的是 有二十多個人應徵
怎麼一回事
當然我也沒錄取囉
6
北科大
光電系的助理
也是短期
他是說業務應該很多 都要我做
我當然都ok
談的時候其實多少會有感覺
我覺得機會還蠻大的
結果失敗!
7
化妝品公司全職工讀生
其實這個職稱 還真的是 有點慘Q_Q
但一開始是因為他有掛行政助理的職務
所以我才會應徵的
不過 既然有通知我就去面試
去的時候整個很隨興 因為我連我要去旗下哪個牌子應徵都不知道XD
後來那天加我一共有兩人 一起跟行銷部的小姐面試(是位漂亮的姐姐)
另一位是政大企管的呢!她來第二次了!
啊~而且我一去 櫃檯還問我第幾次來 我傻了一下 想說 好像很搶手?!
面談過程還蠻愉快的 我其實不太緊張(總覺得去公家機關比較緊張)
而且還偷看手錶時間 因為聊的有點久 我怕胖子在外面要被太陽曬死了
(他在我來的路上 我的腳就已經被曬得很痛啦)
沒想到 傍晚就接到電話 問我隔天可以去交接嗎
(((掛電話時~我跟胖子說~我找到第一份工作了@o@)))
還好我面試的時候就說我九月才能上班呢
沒辦法 隔天要回家啊! 跟媽媽講好了! 要去拜爸爸!
後來很不安 還好有確定我九月一號可以上班
因為今天北科大打電話給我 說我原本是遞補的
上一位陳小姐要去別的地方上班 所以急著辭職 叫我明天去交接
最後我選擇的低薪的小小工讀生.....................
=====================(手機響了)
啊 化妝品公司小姐打電話來關心我:><:
因為我年紀大了學歷也不錯
他怕耽誤到我 叫我好好仔細想清楚
天啊~~~~~~~~~~~~~~~~~
我該怎麼辦!!!!

人生路上

自以為遇到了最瓶頸的階段
真的這麼困難嗎
是在煩惱找不到工作嗎
還是煩惱該怎樣工作
一層下面還有一層
不過 跟老張聊了一下 是還蠻能放開心胸的
畢竟他也是工作經驗豐富的前輩哈

一定有我可以做的工作!
為了工作有幹勁~要把臭錢提高
拿出自信 無恥 獅子大開口
over qualify自己
考英文檢定升級
要屁也要自己有材料

哈哈老張名言XD
thx la

-------------------------------

雖然我承認我很懶惰 很愛睡覺
不喜歡唸書
但其實心裡還是覺得我不會輸
只要我想 我都可以做的到
希望我能堅持
拜託 妳怎麼會輸呢 一定行的

應徵

由於!前天晚上與王阿美竟然在客廳從半夜聊到早上八點@_@
真是太強壯了我們XD
所以昨天是去建中送應徵資料的日子
我卻想先睡覺 下午再去送(規定要親自去)
所以九點睡了 兩點就起來啦
人事室的阿姨說 這次沒想到報名的人非常多
以往都只有個位數呢
我是第二十四個!!!(所以我是二十四號嗚嗚)
所以要先考電腦 再擇優面試
我想說也ok啦~
於是回家跟阿美講這件事 她熱心地借我她買的excel書(謝謝你)
呵呵 我也看了一下 跟著操作
我看了加總分數~排名次(用Rank?)~最高分最低分等簡單的東西
後來阿美睡前還教了我套印哈哈哈哈哈哈哈哈(之前研討會有弄過但誰記得)
於是我上床睡覺了(兩點多><) 結果竟然失眠了!!!!!!!!!!去死啦~
我想 隱約 大概四點嚕 才睡著 六點又醒了 可惡
然後八點五十到學校
九點十分開始考電腦 考一個半小時
就一張紙上有word圖樣 照著它弄 要一模一樣
還有要合併excel檔案 最後是整理一個班級的考試成績點點點
果然!!學校就是要弄這些
但我還來不及看那個及格不及格要用顏色區別的啊 所以我不會 ㄎㄎ
後來等超久~因為電腦老師一個一個叫進去評分= ="
我還最後一個咧.............
然後 因為事先沒說要擇優面試 所以全部的人下午一點開始都可參加面試囧
本來想說跟我講成績 太爛我就直接搭火車回家 我都快睡著了耶
後來去台北車站拿防毒給小胖 再回建中(走好遠) 吃個麵 一點多
就繼續等面試...............
原來有25個人報名 好像也沒幾個沒來 不過後來面試人好像又有少幾個吧
終於!!!兩點多要輪到我了
還是那位人事室阿姨 她跟我說 "你知道你電腦成績幾分嗎? (我哪知道) 80分喔!
以後應該要先說八十分以下的就不面試了 因為人實在是太多了
也有人一百分 九十幾分八十幾分 那那些不及格的要怎麼跟人家競爭!?"
我點點頭笑著說對阿(對阿對阿對阿對阿阿)
哈哈不過重點是 我有八十分也 其實還挺開心的
因為我本身是個excel白癡
(但昨晚肉包很認真的跟我說 她只會在框框裡打字而已 其他都不會 實在是太好笑啦)
我最後一個面試 面試完就覺得爆掉了
我真的很糟糕耶 我不適合面試 還是適合默默的考試吧><||
結果後來下超級無敵大雨 我就踩著水回家了 回到湖口都五點了 但湖口沒下雨 ㄏㄏ
ㄟ我竟然為了記這些瑣事打了好多字喔 噗~~~~
ps肉包這兩天來住我這拉!

第一百篇

父親節呢
跟平常的空虛日子沒有兩樣
當然 每次認真想起還是哭哭
可是不去想就還好
生老病死是一定要的
儘管再辛苦
開始與結果都相同
這是上天給我們最大的平等吧

我想 還是搬回新竹吧
明年找個在新竹的工作囉
今年要學開車 買機車
明年就假日再約會啦
未來的事沒個準

最近一直玩肥死不可(雙關了嗚嗚)
寵物社會真可愛呢

拜託 上帝啊
讓我前途不要坎坷
讓我的家人開心健康
我求

天啊!!~~

我是顆爛草莓
我要當一顆爛草莓
畢業後 真正踏入社會前 這種焦慮與不安交織而成的日子 讓我快受不了了!
不僅僅是這樣
那些也沒什麼交情的鄰居 就只會說的我好像壞人一樣
對 沒錯 我應該搬回新竹 不過干你屁事~~~
我心情不好 我想哭:(
哀.....
我能體會大家說一直丟履歷卻沒回應的感覺
但是 面試過後被刷掉 更打擊人的信心啊........
我知道 還是要繼續努力 又不是每個人都能幸運的立刻找到好工作 不是嗎!?

天啊
我真的快發瘋了
我覺得我也太沒用了吧!!!
我果然應該一開始就埋頭苦讀拼國考
那樣對我的未來似乎更有那麼一些好處
對我的現在似乎也多了一些機會
我浪費的好多時間 真該死!

我真的好爛

自怨自艾的人生--------------------starts-----------------

怎樣地生活著

看完日劇魔王了
好沉重啊
劇情是根白夜行有一點點拼
而且 結局竟然死光光了
但劇中有些片段 實在是讓我太痛苦了
是不是該都看喜劇愛情劇就好了呢

現在在為工作煩惱
可是劇裡的悲情角色卻什麼都沒有好失去的
拜託 錢算什麼
但他們是怎樣活下去的呢
那份心 如何驅使著驅體?
雖然只是演戲 可是讓人有無限省思啊

哀哀
人生如戲 戲如人生

ㄤㄤㄤ小人國~

今天跟媽媽去小人國玩
原來小人國在龍潭 不是在新竹地區
我們搭火車到中壢站 再從火車站對面搭公車直達小人國
沒想到要五十分鐘左右的車程 好遠喔
73年次也真的不用錢呢 現在票價都一律399 所以也沒便宜到
小人國最厲害的地方 就是
到處都有廁所!!!!而且廁所都有衛生紙!!!!
哈哈 很方便說
不過現在到處都是小朋友 這也是很適合小朋友玩的地方
所以 對老人家也不錯
我跟媽媽做了旋轉木馬 還有轉轉轉的直升機 還有小火車那類的
還有跟大雄握手照相喔XD
多拉ㄟ夢樂園是還不賴啦 參觀大家的家 其實很可愛耶^^
總之 其實路程有點遠 但不至於不方便 花費的錢也不多
只是裡面的東西很貴 也真的不好吃(我們吃的是飯類套餐)
不過考魷魚就很好吃囉~
去了一整天很累
八點半從家裡出發
晚上七點才到家
ps 因為我沒帶數位相機回去 所以拿以前老爸的傻瓜相機 哈哈超酷的
工作人員幫我們拍照應該傻眼吧
便利商店幸好還有賣底片 不過一捲要一百一好貴喔
照了三十多張 也快照完了 喔耶^_<

結果我還被耍 七點半又從家裡奔回台北
到師大也九點出了
結果 鑰匙跑去哪裡咧 竟然在同僚的包包裡
每次都忘東忘西掉東掉西 而且自己東西不見還會不爽
最終大多都是很蠢的並沒有不見
最慘的就是我
什麼時候可以有點長進
哼

誇張

昨晚
做了個奇怪的夢 很扯!!
夢到SXXX點點點
但內容過於OVER 打不出來
就很誇張就對了~~~><~~~
不過 夢境中有出現MOM AND DAD
但爹是坐在輪椅上的
雖然意識清楚 可是
我不喜歡夢到已經生病的你
我想看到健健康康的你 好不好
一起走路散步 好嗎
但或許 你已成了新生命
我卻還在半夜裡感傷難受
希望我真的是這樣子的愚蠢
那就代表
YOU ARE GOOD!

話說 行政學 黑堡宣言又出現了@O@"""""
難道是我老師想要給我機會??!
哈哈哈哈
我不會寫

前天晚上

作了一個夢
噢當時還蠻真實的感覺!
就是 有一台飛機 有點像每次空軍表演飛來飛去那種(?!)
著火了 飛機頭還插了一個男的 都是血 應該死掉了
朝我們這裡飛過來 感覺就快要掉下來了!
而我是怎麼發現的呢~
竟然是康康來問豬哥亮要不要跟他一起逃走@@(有種師徒的感覺)
所以我往後一看 飛機已經逼近 於是我心裡閃過一個念頭
就是"也許下一秒我就能體會死亡的感覺了"
我非常非常緊張地要逃命
就在我不知往哪個方向 總之就是一直跑的時候
迎面而來是老爸
他的表情像是愛國的軍人 看見敗戰般
並且一步步向危險的地方走去
我拍了他一下說 快點逃走
他還是不理我 繼續朝飛機飛過來的方向走
而我竟然沒有停下腳步 依然狂奔
.....................
後面我逃到一個很多門(機關)的地方
其他都不重要啦
重要的是夢到爹了
可是感覺好不孝

第一個夢

我好像沒有紀錄到?

印象裡就是類似醫院的地方 記得旁邊也有別人
然後你躺在床上
我蹲在床邊 你抱著我 我抱著你
你講什麼我記不大清楚了

可是觸覺是非常真實的

我覺得夢境真的有夠厲害

夢

前天做了個夢
夢裡有很多人 詳細情形我忘記了
就是後來 我覺得你好像很累的樣子
我就用右手勾著你的左手 扶你到以前我們家客廳擺設
那張靠近電視的沙發椅
你似乎坐不穩 所以我數一二三 用力把你拉上去 坐到靠背裡邊
然後要你好好睡覺

就這樣子

這是關於老爸的第三個夢

百日

今天要直接從台北到新竹 搭七點多的車
結果 還是一如往常 習慣地按了湖口站= =
更倒楣的是 我再度把磁卡留在購票機了啊啊啊啊啊
我忘記拿就走掉了>_< 可惡 (而且它每次都退很慢)
這次卡內還有七百元吧 幹
上次是四百塊 噢我好虧~ 想到心情就不好XD 因為我很窮(fact!)
這樣我到底是有沒有省到啊....

今天天氣很好 一百天了
沒有紅色的一百天 有紅色的第一天開始
難過傷心還是一樣
為何我腦中記起的都是痛苦的畫面
願接下來一切都好 祝福老爸非常的好
就算我再怎麼懶惰無能 我還是會加油的
就因為我姓蔣
i can.

生活

有人說 婚姻是墳墓
不如交往戀愛來的自由快活
卻也有人早早奔向法律的兩人世界
其實 只要過得開心 不管哪種都會有人羨慕

那 快樂是不是奠基於金錢之上
我可能必須說 或多或少吧

當然 會羨慕 就表示自己缺少了那個部分 不是嗎
於是乎 沒有好與不好
存在的只有 那是一種經驗或是願望

請容許我花痴一下

bloody mondy真的是太太太刺激了~~
內容非常充實呢!!
佐藤健好帥*>p<* 三浦也變帥了~成宮寬貴也不錯~
當然 吉瀨美智子也真的是超級正的!!

Mr. Brain竟然迅速出現了~~~
不管劇情是什麼~卡司就是讓人死都會看完的那種!!!!
木村也太帥了吧^^/// 水嶋也好帥啊!!(ayaka真幸福)
!!!!!!第四集guest聽說是佐藤健!!!!!
真是太幸運了~~~~~~~
帥哥大集合XD
還有我也很喜歡綾瀨遙 所以這部應該給它一百分吧ㄎㄎ

但....我怎麼老了才在少女情懷*_*

端午節

一直記著百日的日子
卻忘記端午節也要祭拜
>____<
因為是新墓 所以要提前一天
而且要上午
所以明天要一大大大早出發

每次打電話來的語氣那麼緊張是想嚇誰= =
每次都說我不想回家是怎樣
孝順就是應該要跟著大人的步伐走
那全世界現在都還在遠古時代了

我是壞小孩

but我心情已經夠down了

對 我很宅

谁是属于你的帅管家

　　A、属于你的执事大人：柴田理人

　　宇宙第一超级无敌霹雳全能S级管家柴田理人就是最适合侍奉你的管家了。无时不刻在身边温柔贴心地照顾你的衣食起居，并且事事万能的他总是在第一时间为你排除万难，让你的前途永远是那么的光明。如此完美的S级管家陪伴左右，想必人生也再没有缺憾了。何况这个温柔得能掐出水来的管家大人除了其正经的一面，更时常会腹黑地小小作弄主人一下，让你备感生活的情趣。拥有这样的人真是每个少女心中最大的梦想啊！

-------------------
這個測驗結果讓我很爽!
哈哈
不過我也很喜歡劍人耶!!!
兩個我都要><

DREAM

我夢到 爸爸一直都躺在我的床上 沒有離開
這一天 他醒了 他眼睛眨了幾下
我扶著他的身體 跟他說話
問他肚子餓不餓?有沒有哪裡不舒服?
他說 他只是睡不著了
我說 因為你已經睡了兩個多月了
我心裡想 果然!!! 一直都活著的
但我腦中還是記得你已去天國的訊息
可是 這兩者之間 好像不是那麼分明
難怪人家常說 什麼永遠活在心中之類的話
因為不管怎麼樣 心中的那個印象永遠都在
即使事實是另一個樣子 我們卻相信心中的那個
好像不那麼可怕了
只是睡一個長覺罷了

再多做點夢吧~

心情糾4哪咪差!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

哀~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
要煩到什麼時候?上班?結婚?生孩子???

我知道當阿兵哥很辛苦
要是叫我晚睡早起還一直運動 我想我應該會死掉
所以 就不說了

可是總是有那麼一天

我想 答案還是在這吧

可是 我就要一直這樣下去一直一直一直一直嗎......

歡喜也是過一天 說不定明天就死了
雖然可以這麼想
可是怎麼一點也快樂不起來

好討厭啊

心情不好 心煩意亂 心不在焉
討厭心理不舒服就一直逛網拍買東西-___-唉~
花錢真的可以買到快樂嗎?
可是我明明就缺錢缺的要命!
根本不敢想我哪一天才能賺到人生第一份正職的薪水....
但我手還是停不下來 想要填補心靈的不安和空虛
灰色還是藍色好!?我似乎對這類問題比較有興趣動腦
好糟糕的我 好糟糕的人生
不敢想像要是我上班賺錢了 我會不會開心點 還是更會亂花錢
明明就肥的跟豬一樣 還是死要買
我就像欠管教的小孩
我就是不會控制自己的人
不碰則已 就跟毒品一樣吧
離遠一點就不會傷荷包了
好 直到我工作前 都不要再網拍了
拜託拜託U_U

從以前就一直想要得到快樂的因子

這樣的生活 沒有不好
只是心理一直不只擔憂一件事情的感覺很糟
分心做兩件事情 本來就不是我的專長
但是一直以來我好像同時都掛記著兩件事以上
或是說 兩個人以上
如果能夠毫無牽掛的唸書考試 是最幸福的吧
或是跌跌撞撞尋找工作 也未嘗不是件充實的事情
為什麼呢 心情總是這麼差
我知道撐過去 未來正迎接我
我知道這樣的我 已經算的上幸運的
難道我抗壓性還是太低
我只是騙自己不要去想
這樣真的好討厭
好討厭這樣的一切
我只想要平靜安穩的生活
我不要驚濤駭浪不要起伏刺激不要驚喜高潮
懂嗎

我想

我們應該都調適的很好吧
it's great.

我一樣可以 聽mp3悠哉搭火車.進出仁慈.看csi及code blue.吃吃喝喝買東西.談笑風生.使用打果汁機.
只是不太敢 看照片.整理東西.
不同的是 要更注意健康.
但忍不住還是會 回憶.

好難受!
也只能流眼淚證明
至於那些悔恨的一切
我選擇故意假裝忘記
因為你教會我不要仇恨
雖然當個好人不一定對自己最好
但我相信那會是你最希望看到的我

今天四月六日

上個月的六號
我最愛的爸爸離我而去
前一天晚上 一根菸還是兩三根菸
那天早上 去看醫生
驚覺膀胱與腎臟的重要
媽媽說要買便當在車上吃
可是 我錯過了上一班車
一點二十五分的火車開了
到楊梅 手機響了 媽媽說快要不行了
我的心情無法形容 但車上的乘客沒有人知道發生在我身上的事
我的身體也受不了 但決定直奔醫院
路上打給媽媽說我下火車了 你沒說什麼
我猜我趕的上 我祈求我趕的上
在醫院門口 身體受不了了 不知道為什麼是那個時候
是因為一路跑步的顛簸嗎
我真的非常極度後悔平常沒運動
根本就沒跑到就累的快死掉
我先去廁所
然後才上樓
沒有人發現 我自己後來都完全沒有感覺了
接下來
我不想 不願 不敢 回想
時間目前還沒填補絲毫傷痛
所以還不能想

只要相信
你就會像我相信般吧
沒有傷痛只有愉悅

今天是清明節

老爸 你走還不到一個月
我的精神生活真的有點失序
雖然你不住家裡快三年了
可是一放假我都有回去看你
之前的照片我還不太敢看
很多回憶都不太敢回想
一回想 就有種揪心咬牙的不甘心
這就是所謂的遺憾嗎?
人家說 活到這個年紀也差不多了
但為何要讓你受盡病痛折磨呢
如果能突然間祥和地走掉該有多好
上帝怎麼忍心!
我不知道要跟誰傾訴這些悲傷難過
我相信我身邊的人都不太能理解吧
我會以你為榜樣
什麼都不害怕
不論生病孤單痛苦老去~~~一切都沒問題
加油

二零零八 三月

我還記得出殯的前幾天
天氣冷得讓人發抖 天空也不時飄著雨
十八號 那天天氣和藹 穿兩件薄薄的衣服就夠了
清晨五點五十分 葬儀社的人到家門口了
我心中最擔心的事 一直是我做不好捧骨灰這件事情

約莫七點師父開始唸經
我批著麻布孝服 跟拜
中途去了一次廁所 因為我已經不敢相信自己的膀胱和腎臟了
後來 八點半左右 兩位同學從台北抵達功德堂了
家奠都還沒開始 還在燒三十八包庫錢時 遊覽車到了
胖阿姨很容易掉眼淚 還問我 我是女兒 怎麼沒有哭
.....
真是~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我一直以為遺體會放置於靈堂中 結果並沒有
至今我最感驕傲的 是我念完了追思文!!!
我把想跟你說的話大聲地說出來了!!!
你一定是有聽到 所以整個大放心 所以才都不到我夢裡來吧!
哈 那我也就放心了呢!!
看到姜伯伯脫掉帽子跟你敬個禮 不知為何真的很感動
大殮蓋棺依禮俗所以我們都要轉過頭去
接著便坐靈車到羽化館
然後 然後 我扶著棺 當他按下按鈕 只得大喊
於是 等待羽化完成
妳說就不用讓我們先撿骨放進去了 就讓他們整個整理好交給我們就行了
吃完午餐 等到兩點十分 領取骨灰
我捧著你整個人
一切都好像是假的
所以我難以置信而沒有哭泣
到了國軍忠靈祠 從大門進入
直到放入塔位 跟附近的叔叔伯伯請安 然後離去
約下午三點多
短短的一天
沉重的心情
我到底有多悲傷
實在是計算不出來
現在的我
有沒有權利快樂

這些天

人無法獨立生存在這個世界上。
遺產真的是個麻煩的東西
我該慶幸我家人很少我爹錢很少嗎!?
記錄一下該跑的程序吧~
戶政事務所(除戶謄本、現戶謄本、電腦化前的手抄本、印鑑證明)→地政事務所(土地謄本、房屋稅單)→國稅局(列印財產清單、申報財產<帶存摺、存單影本>)→稅捐稽徵處蓋完稅證明章→地政事務所辦過戶事宜(要去郵局買印花)→去各銀行結清。最後還要去鄉公所財政課、轉入健保、申請自用住宅(稅捐稽徵處)。
以上應該是最簡單的了 其他若是有很多財產、很多親屬 想必更麻煩了
還有 郵局真是方便 不像銀行要一堆東西
雖然利息差了一些 不過存前在郵局真是省時省力啊
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最近生病了
不知道是腎臟不好還是火氣太大@@
竟然發生喉嚨痛了
一個人真的很可憐
沒人幫你弄毛巾擦
不過還好後來沒有再燒了 雖然還是喉嚨痛
我有很累嗎 我昰覺得還好啊
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code blue真的拍得不錯
剛才看完了sp
還蠻想再看下去的
"邂逅的結果必然伴隨著離別"
"分別會讓人變得堅強"
這兩句話太深得我心了...............
雖然我最認同的還是那個母親對死去的孩子的心情
話說 要是世界所有的醫生都像他們一樣 就天下太平了
還有護士也是
但是 我卻認為現實中 不要太有良心的人比較適合這個行業
不然怎麼做的下去 自己應該會先死掉吧
雖然這樣對病人不是最好的
但為了地球的平衡 好像應該是這樣子
當然 絕對不能是那些很壞心 根本不想待在這個行業的人
那些人就該死了 不管是醫生或護士 不要太有良心不等於草菅人命
只是不要同情心過度 應該理性戰勝感性

順帶一提
山下智久變帥了
戶田惠梨香變正了
在我心裡啦

誰才是最重要的

自私的人只重視自己
但是 旁人的眼光跟自己的眼光出發點是不一樣的
怎樣才算公平?
每個人都叫我陪媽媽陪媽媽照顧媽媽(無限迴圈)
可是這才是最重要的嗎....
我可以每天陪每天陪每天陪~然後呢~
心情會比較好 生活會比較好 嗎
我也知道要陪
但是要陪多久 我真的不知道
前室友說這是個難熬的階段 不是我的問題 我一定要好好唸書考試 每天撥電話給媽媽就好；
你說我現在不唸書不賺錢 將來怎麼養媽媽 現在我只想到媽媽 有沒有想過自己；
老一輩的人說 搬回家住啊 陪媽媽；
那誰說的是對的???
我好厲害 在大家的眼中 從不孝到過度孝順都有.............
...................
我想說的是 我不需要你們告訴我這簡單的道理
不要好像我不想陪媽媽一樣
如果你們是不知道該說什麼 該怎麼安慰我 才說這樣的話
那就算了
雖然我知道大家都是一片好意~
可是怎麼愈講我愈難受啊!

我希望在不久的將來可以給媽媽更好的生活
可以讓她住新房子 到處玩 吃好的 健健康康 開開心心
但是在這之前 我要怎麼做什麼努力和犧牲才能達成目標呢!?
拜託讓我想想吧!
拜託相信我吧!

我絕對不能只會吃飯睡覺哭泣。

尼尼啊 要努力

功德圓滿

昨天沒來的及記下心情
今天已經結束了告別式
原本目標是今天都不要哭
我自己知道關鍵是入斂的時候
果然還是沒有辦法 還是流下眼淚
很不忍心
不知道可不可以摸 我還是偷摸了你的臉 冰冰的
她試圖要你把嘴巴合上 好像還是不行
腳也沒辦法伸直
這樣的情景真的好令人難過
我堅持要親自唸完我寫的追思文
因為我相信你聽的見
我覺得我作文真的退步很多 所以可能寫的不通順
但是我把想說的全部的擠在那張紙上了
你一定要開心地去極樂世界喔

在今天以前
我最害怕的 就是今天的火葬
的確 在那一刻 很想把你拉回來
就像我心裡一直還覺得你活著
就像之前在醫院的時候一樣
其實我還有點擔心你還活著卻被冰起來

太可怕了
火來了 以後看不到你了
那真的忍不住
只能大聲哭

當我把你整個人都捧在手上
我真的希望我可以一直保護你

或許她是不忍心看到火化後的樣子
所以我們是讓他直接整理好 我們再去領

勇敢一點!
堅強一點!
就像你一樣!

朋友

原來朋友是這麼重要
難怪你以前那麼重朋友
什麼都分給朋友 朋有有什麼困難都去幫忙
當然親戚也是

我懂了。

不要希望有什麼回報 只是 就 付出
ok的~~~我做的到!!

謝謝
這種溫暖真的很溫馨
足以讓我展現笑容
至少能暫時忘記那些傷痛
或許也能再提起勇氣找尋目標前進

將來的事沒個準
但是
現在這一刻
我會用力抓緊
然後放進記憶裡

活著很難

我就是不喜歡說話
我就是好面子
我甚至不那麼迷信
我像誰?
我寡言口拙喜歡一切簡便
但是又好面子想要什麼都弄得好好的
這些真的是我心裡所想的嗎?

你以前也是照心裡所想的去做的嗎?????

我到底是孝還是不孝
到底要過的更好還是要像你們一樣

我真的不知道"應該"怎麼做!

妳以前跟我說的話我一直記在心裡
妳說 父母明明就不是陪自己最長時間的人
另一伴才是共度一輩子的人
難怪外國都跟我們不一樣

不要去想才是最好讓自己心裡舒服的吧~~~
雖然也解決不了
但至少可以笑得出來
天啊

飛~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

發生地很突然
其實也不算突然

第四天了
不能想不能想不能去想
不能看不能看不能去看
不能講不能講不能去講
不然眼淚就會自己跑出來
要憋住是極限的難度

我活到現在 時而有種很多事情都很巧
像是剛剛好接上的軌道
冥冥之中 甚為順利
如今覺得 很多時候一定是你不知道花了多大的力氣換給我的吧!!
對不起~我卻沒好好唸書~雖然拿了畢業證書~但卻沒真的認真努力...
不管是不是迷信或有沒有科學根據
我相信每天去那邊都可以和你交流
明天帶饅頭過去 你超級久沒吃到了 應該會開心吧^^
記得不要節儉了 反正錢多的是!不夠再跟我說就好了!

我被保護的真好
以後就不能麻煩你照顧了
但還是偷偷希望你可以在旁邊看著我
有時候可以來夢裡找我講講話下下棋
當然 還是要先開開心心地飛去另一個無憂無慮的世界
有空再回來就好了 要是玩的開心就請繼續開心
沒空可以不用理我沒關係
記得到處去玩 記得要吃飽穿好
拜託一定要好!!!!!
((打勾勾了))

我只會逃避吧

人類常常會羨慕其他人
長得漂亮 個性豪爽 氣質非凡 家裡有錢 男友貼心 ....什麼都可以羨慕
卻不知道自己也有被別人羨慕的時候
只是不斷地討厭自己看不起自己卑微地生活著
是這樣子的嗎?
可是我真的很羨慕別人!
自己承受的痛苦往往是最苦最不堪的
所以如果有機會可以跟別人交換 我們會說 我寧願像那個樣子
因為那樣總比這樣好多了
是這樣子的嗎?
我也不知道到底是不是這樣!!因為我都是如此安慰自己~我得到的已經夠好了~
欠缺的 遺憾的 殘忍的 是我必須承擔的 是我在那些收穫背後必須付出的代價
真的 是這樣子的嗎?
人類就是這樣才過得很累!

我知道我永遠也做不好心理準備 去迎接死亡
我還是會難過哽咽淚流不止
就算我心理想著 這樣才是對大家都好的結果
我就是捨不得我就是捨不得
我知道妳有多捨不得
但是我在心裡暗暗下了決定
以後我不會讓妳受這麼久的痛苦
對不起 讓你受苦了這麼長的時間
其實只是滿足我們不想失去的心情
我好恨
我什麼也做不了
我現在什麼也不想做
怎麼辦
怎麼辦
我該怎麼辦
我還有未來要走
這才是最難的地方

dance

不得不說 舞林大道其實還不錯看
舞團大多都頗強的 像肚皮舞就很厲害@@
但最喜歡的還是台灣龍捲風~
因為實在是太有創意啦!!而且最重要的是....
他們讓人家感覺到 跳舞是件很開心的事情:D
他們自己也enjoy在裡面 沒錯 跳舞就是這麼回事!!
我也好喜歡跳舞 可是並不是人人都有辦法做自己喜歡做的事情
還有 年輕萬歲.........

ps.陳漢典也太好笑了吧!他們合跳那支舞我快笑死了啦~一百分!!!!!!

看日劇

最近在看code blue
其實它並不只是醫療劇情 其中參雜許多其他的感情
每一集的重點都不同
雖然不難看 但也不能算好看 為什麼呢
因為就我而言 我不太敢 應該說不太能接受這類的劇情
看到某些片段 我就很痛苦 啊為何要折磨自己咧哀哀
我覺得很寫實很對的是~
一個媽媽的兒子死掉了!當大家都勸她不要一直想兒子 應該忘記應該放開的時候
原來那個媽媽是因為曾經痛苦曾經忘不了 如今卻發現自己有時候竟然在想"晚上要吃什麼呢?"
所以覺得很有罪惡感 覺得自己怎麼能忘記兒子呢 所以才更加痛苦~~~~~
我覺得這一段太深刻了...... 我無法用言語形容 但事實就是這麼回事 不是忘不了
而是認為自己不能忘不該忘
這種痛苦比忘不了更難受千百倍 我真的懂。
還有 藍澤和瑤香 為了追求自己的人生 寧願犧牲親人和愛人
我想 他們並不願意犧牲 而是現實所逼 加上不敢面對
這我也能體會.........
我也真恨我能體會。
每次想起從前那種單純的快樂 買一支新筆就開心得不得了
就會覺得自己現在真是罪惡到了極致!!
可是 難道一直過著沒有進步的生活 就會比較快樂嗎????????????
做人好難
做自己最難

這個世界很巧妙

上帝啊!我昨天終於印了論文最終版的紙本!
雖然內容我不願再去看~不過總算是把這件工作完成了Q_Q
感人喔~~~~~~~~~~~~~~~
重點來了!!!!!!!!
影印店老闆跟我聊天~聊到我是新竹湖口人
他說他以前常去那邊找朋友@@" 是長嶺村
哈哈 不是我自誇 我對同學朋友的資料記憶都很好 所以我聯想到了老甘
我就說 我也認識一個姓甘的!! 但老闆說他們家是做麵的 這我就沒印象了
因為太好奇了 就丟阿甘MSN 結果沒想到她家真的是做麵的= =.....
太巧啦!!!!!!!
怎麼不是中樂透呀 XD
世界真是小的很巧妙 讓我在平淡的日子 多了點樂趣ㄎㄎ

話說 昨天要不是漏接一通電話 就有一天四通電話的紀錄了>)<
你好強~

哈哈昨天晚上搬家

真的超晚的><

九點有接到電話^^
剛才十二點多也有接到電話^O^

新家好難整理
你快回來幫我佈置一下~~~~~

ya接到電話拉

哈哈 剛才接到電話了
可是前面那個人講太久 可惡
接著就要集合了
所以他就去尿尿了.......
ㄎㄎㄎㄎㄎ
^_^

等等要搬家了

可惡 搬家時你竟然去當兵了
不過我自己也是會搬的唷 ㄎㄎ
今天怎麼還沒來電話啊 不是星期天嘛
裡面星期天有更忙嗎
晚上記得打來啊~~~

真的是老了嗎
累死我了
=_________=||||

ps一話說你離開還真的是一丁點兒都不會捨不得
完完全全覺得走的好啊
耶!!

PS二某位也不知道是因為太心機故意的還是太弱智很白目
講出來的話真的非常的令人討厭
根本就不好笑
我覺得我真是很不會演戲
差點就爆炸了吧
還好我把持的住
嘿嘿~~~~~~~~~~~~~~~~

ps三搬家真的是太好笑了!!!
東西哪來那麼多啊!!!
哈哈
希望晚上整理順利呢><"

哈哈一直接到電話呢

突然想記錄每天接到的電話
可是好像已經有點難記了
呵呵
感覺好像都有空打電話耶@@
還是你比較厲害啊
今天中午因為在宿舍睡覺所以沒有收訊
接下來六點多 九點 都接到電話*^_______^*
哈
很開心~
而且你竟然叮嚀我快收搬家的東西.....
你果然是會督促我的人><
老師還說你不在 就沒人會煩我 噗噗
大家都誤會你的功用了:p
小年夜接你回來 但我應該要趕回家 雖然好像很北七
但是我還是會去接你的
希望感冒快快好 旁邊床友不要吵你睡覺
啾咪~

final口試過了

今天晚上六點半 我提final了
在經過一個小時之後 我及格了
好神奇的感覺~
從看到榜單的那一刻 直到現在我還不敢相信我考上研究所
結果我就快要離校畢業了!
真是恭喜我真是感謝我:>~<:
可惜胖子在新訓 無法跟我小小慶祝一下
不過三點多的時候有打電話來喔
喔 昨天中午沒接到 晚上八點多接到了 你竟然叫我口試不要糗掉= =
今天三點多 變成叫我不用緊張 口試玩就輕鬆了^^
晚上九點又來電 哈哈 我告訴你我88分喔 通過囉
感覺你好像都可以打電話@@下課時間?!
哈哈
聽你講好像很累 不過還好你拉單槓ok
相信肌肉就快要長出來了吧ㄎㄎ

趁你當兵 我要趕快考上高考
不過話說 你出國我好想跟著去XD
算了 先賺錢比較重要
呼呼......

接到電話!!

耶 在進去軍營的隔天晚上八點半
我接到了電話
雖然內容好像沒什麼重點@@
哈哈 不過還好我有接到呢XD

大家都說女生的青春是有限的 男生沒關係
連我媽今天竟然都在問我這個
阿你是要唸書唸到何時 還說我25歲= =
言下之意 就是我老了 論及婚嫁了
天啊~
不喜歡這個話題!

不過也怕被棒灑

阿兵哥

胖子進去當兵啦
其實也沒有多不捨
因為感覺很快就可以見面了
可是 當今天發生了什麼事 就很想趕快打電話跟你講
><"
看樣子累積兩個星期 也都忘光光了
不知道你今天在裡面好不好
剛才大姊在我洗澡的時後打電話來 我竟然有聽到鈴聲
還叫學妹幫我拿手機 呵呵
雖然知道不可能是你打的 可是還是很緊張= =
大姊說你家遭小偷了@O@
好誇張~~

今天我的論文口試本終於印出來了
幹 我根本就不想看 可是還要作PPT
嗚嗚

家裡的是就不多提了!

會不會暴斃

天啊 我幾天沒睡飽啦
昨天睡最多 差不多有六小時
現在八點了 天啊
不過死了就算了吧

哈哈 今天凌晨 我騎胖子的車載瓜瓜回家唷
我自己是覺得還蠻晃的啦
不過路上沒車 所以也還好
波提在後面一直叫 XD

我要去睡了~
論文超討厭
幹!

好!

我這次真的下定決心了

我真的要減肥了

我一定要把皮膚弄得漂漂亮亮的

因為
要有健康美麗的身體
才能享受豪宅享受美食享受無憂無慮的生活
否則一切免談啊!!

加油加油加加油~
加減背點英文單字 才不會被恥笑喔 ㄎㄎ
可是 聰明博學 還是比不上健康平安水噹噹\_/
這是一點新的想法
朝這個目標努力吧

打字真是太容易掉眼淚了

暱稱：
都是在燃燒生命 只是火苗的大小 只是風吹的速度 只是剩下的長度 只是照亮的程度

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還是告訴好朋友比較舒服，謝啦!

final

首先 一直忘了說 元旦那天去吃了品田牧場
這是我這輩子第一次覺得 番茄怎麼這麼好吃!!
它的前菜第一道 真是非常開胃呢~~~好酸~~~好吃喔
而且整體來說真的很不錯 重點是全台灣才三家@@
台北的兩家都在我附近XD 還以為很多家咧
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電腦斷層掃描的結果 有了驚人的發現
原來 數十年前就開始了
我發現醫生真的很難當 其他醫護人員的話都不能聽 千萬不能聽!!!!!!!!!!!!
因為他們根本不了解病人整體的狀況 胡亂給的建議
就算針對那個情形是個解決方法 但其實有別的影響她也不知道~~~~~
現在該怎麼辦??
繼之前的極度心情低落到谷底
到現在的忙碌不知所措到無能為力
我不是24歲嘛~~~~~~~~我的心根本就是八十四歲~~~~~~~~~~~~~
人生怎麼就這樣子就這樣子就這樣子
論文算哪根蔥 讓我畢業就好
今天去找老師 要改好多 還是我之前本來就沒寫好呢
無所謂
我是在爸爸旁邊寫的呢
你是不是也為我念研究所感到驕傲呢?!一定的。不用懷疑。
我不知道我這樣子運用我的人生是對還不對
因為我還看不見我的未來會是怎麼樣子
於是只好矇著頭一步一步往前走
路徑依賴
我開始相信這個理論
它說的好極了
每每回想每一次
我都覺得是之前的決定造成的
我也不會很後悔
畢竟也沒有太糟
希望這次也是一樣
下輩子一定要更好更好!!!!!!!!
我衷心相信有下輩子~即便我沒有~你一定有!!!!!
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昨天寫了履歷 其實我潛意識好像不想得到這份工作
但這話不能跟任何人講吧~
因為太多的因素 我好像無法去專心做一個這麼繁重的工作
也許是這樣造就了我適合分心完成工作
不知道是優勢還是缺點
今晚加油吧!總之要讓老師說ok~其他就再說囉

2009新年快樂

第一次參與胖子與同學的活動
大家人都很好!!
只是天氣冷到爆炸
這次沒戴手套跟帽子真是大錯特錯
冷得我頭都痛了><

有好的家庭在背後
才可以沒有後顧之憂的往前衝
或是什麼牽絆都沒有
也可以沒關係 死了就算了
以前讀過一篇文章叫做甜蜜的負荷
我覺得那並不是通說
甜蜜的負荷久了雖不能說是累贅 但也是一種憂鬱與壓力的前置
負荷如果是甜蜜的 那應該就不叫負荷了

新年來到
希望可以順利畢業
順利有賺錢的門路
順利與當兵的胖子常常相會
順利與家人常常相聚
我要運動要唸書要減肥要早睡要健健康康的!!
加油囉~~~~~

今年也看到跨年的煙火了~是一種幸運唷~